ひとり

気づいたら前の日記から二ヵ月半もたってましたわ。
毎日書くっていってたんじゃなかったけ？自分。

それわそれわ神秘的な島だったタヒチにいってサメやカメと
ご対面しても、あのときの感動はもうない。
浦島気分もせいぜい3日。。

新しい仕事があっちゅうまにはじまったからしょうがないんだけどね。内容も満足アフターファイブも確立して毎日稽古にもいけて。
無事に発表会も終わって出張行って。
なんか充実している毎日のようではあるけれどあるけれど。
なんだねーさんおまいさんは何がしたいんだ結局え？

っていう疑問からは逃れられず。

いいのよあたしはろけんろーらーだから
その日暮しでいちんち勝負で結果出してくからさーはっは。
なんていいつつあたしってば。。
必死っていうのはあたしは嫌いなんだ。
だからなるべくそゆふうに見せない訓練をしてるうちに
本当にさめた人間になってしまたみたいにも思う。
本質は熱いはずなのよねでもってさみしがりやなのあああつくるしい。
でもそれがだせなくなってしまったの強がりのミソイチ女ああイタイ。

なにを書いてるんだかよくわからないな。支離滅裂だ。
とにかくあたしはたぶん強烈にいまさみしいんだ。
とっても大切な人を不可抗力のために失ってしまった
それは死んじゃったとか言う悲しい話ではない。
結婚されましたというおめでたい話。
一方で結婚もともとされてるお方からの熱烈ならぶこーる。
もっと気軽に考えればいいのかもしれない。あたし自身
既婚者の恋を否定する気持ちは全くない。てか現代社会において
話題にするのももう変って言うぐらい普通のことなのかもしれない。
でも、あたしの中ではなぜかそれを割り切れない。
割り切れると思ってしまってはいけないと思い込もうとしているのかも
とにかくその相手にも必要以上に冷たい返答をしてしまい、
めでたく結婚された彼には不自然なまでに距離をおいて
ますます孤立するというしくみ。
女友達もめちゃめちゃ限られてるしな。
閉じてきた。閉じてきた。
職場じゃ3人事務所でほぼすべてが一人行動だし。
あたしこのままなんだろうか。居心地悪くないけどね。
一人っ子のあたしが、一人で生きて、そのうち独りで
仕事もはじめて、踊りも仲間はいるけどまぁほぼ独りで。。
ひとりひとり。一人で飲むのも独りで映画見るのも独りお茶も
独りTVもあたりまえすぎる今日この頃だけれど。
しかも独り暮らしじゃないところがまた情けなさを増長するんだな。
ひとりぐらしすればいっそのことすっきりするんでしょうか。

あーブルーだし見るに耐えない駄文。
駄文でもこうやって公開することで誰かは
何かを感じてくれたりするんだろうか。
なんでもいいから素で思ったことをつづることに意味があるとか
一瞬思っていたんだけどな。
書くことはあたしにとって癒しになってるわけじゃないんだ。
書くほどに傷口が開いてくる気がするぞ。
そもそも癒しをここに求めることがまちがってるのか？

でもなんか、すっきりした。

やっぱりまたかこ。